你知道么？开始的时候，有好多人告诉过我，你和她的故事，那些听起来真实却又不失夸张的情节；那年夏天你劝我的时候，我也明显感觉到了你的隐忍的情绪。偶尔的时候，我也会想，如果我离开了，哪怕是一个月一年两年，而仍然有人在守候着曾经的约定，不管是什么理由，都会让人感到幸福与感动。那个时候，我是真的好羡慕她。
不知道是不是因为那年夏天，在我最低沉最落寞最难过的时候，你帮了我，让我从低谷中走了出来，忘却了那些不该记得的东西，所以才对你有了依赖；亦或者，是在我重新开始的时候，你对我的帮助，对你有了更深层次的了解，慢慢的喜欢上了这种顽劣的性格。
我不是一个外向型的人，喜欢就是喜欢，喜欢在心里，喜欢在表现，却不会说出半句；你是一个聪明的人，把一切都看得很透彻， 只是，各种各样的原因，我看到的新娘却不是我。我清楚的记得，你给我打的那次电话，你说‘傻丫头，我什么都知道，什么都明白，但是我不能’，你说了好多好多，我也明白了好多好多。一直没有告诉你，其实和他结婚，多多少少带着些负气的味道，只是，没有想到，这会成为以后我们之间最大的牵绊。
我在网络游走了将近十年，从来没有相信过网络上的感情，我以为我是免疫体、绝缘体。但是似乎错了。 当我收到你醒来的信息，当我听着你的唠叨，当我上班念着游戏下班直接奔向电脑的时候，我知道，我已经陷入了这种漩涡，你的喜怒哀乐已经影响并左右了我的情绪。 我徘徊过，彷徨过，也试着淡化，但我掩饰不住收到你信息时嘴角的那抹淡然的笑，忍不住不去关注游戏里的你。朋友告诉我，顺其自然吧，不要把自己弄的太累太苦。于是，我放任自己，放任这种情感的流露。
我以为，这种顺其自然会一直继续下去，直到我的离开。可是，她回来了，不管是什么原因，她又回到了这个游戏。从知道她回来的那刻起，我知道，我心里的淡然，我苦苦静静的守候都划成了句号。以前你的那个心就算再是虚无的，而现在都变成了名副其实。我形容不出自己的感受，但心是疼的，是伤的。我告诉自己忘了吧，就当从未开始，这样想的时候泪水止不住的流下；可是我忘不了，以前的点点滴滴都在脑子里，抹杀不掉。被这种复杂的情绪折磨，我没有玩下去的勇气；可是你的“不能忘不许忘”，你的“对不起”，你朋友的好言相劝，都一点点的留下了我。我仍然继续玩着，只是谁也不知道，这才是对我最大的折磨，包括你。你和她一丁点的谈话，都是对我的折磨；哭过多少次，我自己都记不清了。我学会了沉默，学会了猜疑，学会了无语。 我真的没有想过，一个游戏会这样影响我现实的情绪，会让我哭的这样一踏糊涂，会让我这样的脆弱无比。
你说你依然是我的宝贝，事实上你也一直是。即使我的不乐意，即使我的吃醋，即使我左右不了一步步的进展。这是傻么？当我疯了一样带着儿子练级的时候，看着他的成长我有特别大的满足；这个小尾巴时时刻刻的跟随着我，是你的影子么？我知道，这儿子永远是我的，跟随我的；我也知道，你在带着那个孩子，那个和我无关的孩子。只是，我无可奈何。
有很多次，我耍孩子脾气，一次次的逃离，而过后又舍不得的回来，就象那个放羊的孩子。我想象不到真正离开以后，我会是什么样子，会不会哭。但是，我陪不了你一辈子。这是事实，铁的事实。一次又一次，你告诉我“别因为我生气”；一次又一次，我调节自己的心结。直到现在。我不会因为看到你和谁玩笑而生气，不会因为你的贫嘴和博爱而郁闷，这些不会，是你感受到的吧？其实，我还是以前的我，只是多了太多的沉默与隐忍，我已经学会化解心中那抹酸楚的感觉，只要你开心，这些都是不重要的，不是么？
亲爱的，经历了太多，我反而越来越平静，真的。所以，想了很久很久，今天才狠下心来说这些话。从明天开始，我不会再说爱你，不会再说想你，不管以前有没有说过；对你的关心，对你的关注，对你的牵挂，点点滴滴的情感都不会再有一丝一毫的表露。不说，不代表我不再爱不再想，只是我把对你的一切都深藏在心；不说，不代表我放弃我遗忘，我说过你是我永远的宝贝，我也相信你会明白你对我的重要。你不开心的时候，你烦躁的时候，你无聊无助的时候，我依然是你最好的听众；你高兴的时候， 我也依然会陪着笑。 只是，我不会再有丁点语言上的谈露。
亲爱的，认识你以来，谢谢你带给我的所有的情绪，包括喜，怒，哀，乐，我懂了许多，长大了许多，回想的时候，我不后悔，即使曾那样的哭过。也许，未来的某天，我从游戏里消失，或者从你的生活中消失，不管我在不在你的身边，我希望你的每天都是开心而充实的，我也希望你能记得有个人始终牵挂着你；如果有一天她再回来，又或者，还有另外的她，我也都希望她们陪伴你的是幸福，带给你的是快乐。真的，真心话。
亲爱的，最后一次说，我爱你。最后一次说，我想你。我的破天，我的语言，以后不会再有关于你的点滴。你能用心去体会么？
